Ja, så stiller jeg mig til rådighed for spørgsmål omkring livet og de ting der falbyder sig, når man har ondt i tilværelsen. Jeg vil coache jer til at opnå den optimale tilværelse, og som et lille udspark stiller jeg selv de første spørgsmål og besvarer dem efterfølgende:
Kære Brevkasse:
Hvorfor er jeg bange for gær?
Mvh Torben aka. Svinet fra Nordvest
Kære Torben
Du har en forhudsforsnævring, der gør at du ikke skal vælge en karriere som ærteopdrætter. Du skal besøge flere ældre mennesker, så dit fokus står mere klart, og stop for guds skyld med dit indtag af yoghurt. Det får dit skind til at se gammelt ud! Hvis der stadig er problemer med potensen, så træk på vennekredsen, der helt sikkert ligger inde med formaldehyd.
Mvh Brevkassen
Kære Brevkasse:
Hvorfor oplever jeg ikke saglighed i Chicken McNuggets? (Og hvorfor er jeg bandlyst på mit lokale bibliotek, når jeg har sagt undskyld?
KH Einstein Larsen
Kære EL
"Den der høster peber, skal ej snilde finde" Du kan med fordel sagsøge folk der sælger urter, det skal du ikke høre noget for. Få nu dit gå-på-mod tilbage og prøv den metro igen. Den bider jo ikke! Din mor har sagt det før, men hvis du skal ha det gentaget, så må du opgive den hang til porre. Det ødelægger altså dit liv, min ven! Tag nu i mod, i stedet for alt din apati. Du er ikke mere end andre, dit svin!
Mvh Brevkassen
Nu er det jeres tur. Jeg svarer i det omfang min tid tillader det..
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Jeg er ikke ansat på et slagteri og alligevel føler jeg en ubændig trang for at udfylde tarme, hver gang jeg hører opfordringer til at skubbe til taget eller nogle vil se mig go go. Er jeg unormal?
Kh Scootermaler Sahulda Bulbab
Wishlist hos Axelmusic: http://www.axelmusic.com/wishlist.php?uid=11140
Vi er en flok unge gutter, der opsøger mennesker med hang til traktore, og vi føler alle at du vil passe ind. Du kan maile mig på purung-malkekvæ[email protected] og få lidt mere info. Vi ser frem til en aften med humle og øretæver. (Din gris!)
Mvh Brevkassen
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Det er bare blevet så populært at bekende sig til væske, og jeg kan se at det er der dit primære problem ligger. Du skal efter bedste overbevisning nu tage den slagne vej, og kaste dig ud. Det vil nødvendigvis ikke løse dit problem, men du vil slippe af med luften i maven og få din kærlighed til teaktræ tilbage. Jeg siger: gør det nu! Men gør du det så?? Tænk nu over det og send en regning til ministeren. (Du kender adressen)
Mvh Brevkassen
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Mødte en opstemt hjort forleden, som bad mig ælde 42 liter lunken dværg. Som belønning vil jeg modtage 400 kg grus fra Als. Skal jeg tage imod tilbudet eller burde jeg klippe min onkels negle?
#1 davenport 14 år siden
Jeg vil coache jer til at opnå den optimale tilværelse, og som et lille udspark stiller jeg selv de første spørgsmål og besvarer dem efterfølgende:
Kære Brevkasse:
Hvorfor er jeg bange for gær?
Mvh
Torben aka. Svinet fra Nordvest
Kære Torben
Du har en forhudsforsnævring, der gør at du ikke skal vælge en karriere som ærteopdrætter. Du skal besøge flere ældre mennesker, så dit fokus står mere klart, og stop for guds skyld med dit indtag af yoghurt. Det får dit skind til at se gammelt ud!
Hvis der stadig er problemer med potensen, så træk på vennekredsen, der helt sikkert ligger inde med formaldehyd.
Mvh
Brevkassen
Kære Brevkasse:
Hvorfor oplever jeg ikke saglighed i Chicken McNuggets? (Og hvorfor er jeg bandlyst på mit lokale bibliotek, når jeg har sagt undskyld?
KH
Einstein Larsen
Kære EL
"Den der høster peber, skal ej snilde finde"
Du kan med fordel sagsøge folk der sælger urter, det skal du ikke høre noget for. Få nu dit gå-på-mod tilbage og prøv den metro igen. Den bider jo ikke!
Din mor har sagt det før, men hvis du skal ha det gentaget, så må du opgive den hang til porre. Det ødelægger altså dit liv, min ven!
Tag nu i mod, i stedet for alt din apati. Du er ikke mere end andre, dit svin!
Mvh
Brevkassen
Nu er det jeres tur. Jeg svarer i det omfang min tid tillader det..
#2 wimmie 14 år siden
Hvorfor knaser mit bacon ikke når jeg har stegt det længe nok?
Mvh. Wimse Mimsen
#3 Kruse 14 år siden
Jeg har en frygt for svar fra brevkasser. Hvad skal jeg gøre?!
Mvh. Mig!
#4 filmz-Bruce 14 år siden
Jeg er ikke ansat på et slagteri og alligevel føler jeg en ubændig trang for at udfylde tarme, hver gang jeg hører opfordringer til at skubbe til taget eller nogle vil se mig go go. Er jeg unormal?
Kh
Scootermaler
Sahulda Bulbab
#5 inflector 14 år siden
Jeg er enormt bange for månekollision og farven grøn, derfor tør jeg ikke længere forlade den tønde jeg har beboet de sidste 14 dekader.
Vrissen hilsen Ejnar Pjaltebuks.
#6 davenport 14 år siden
Du er jo syg at høre på! Jeg vil henvise til en omgang trojansk massage, så du kan slippe de urene tanker om hegn og konvolutter!
Mvh
Brevkassen
#7 davenport 14 år siden
Vi er en flok unge gutter, der opsøger mennesker med hang til traktore, og vi føler alle at du vil passe ind. Du kan maile mig på purung-malkekvæ[email protected] og få lidt mere info. Vi ser frem til en aften med humle og øretæver. (Din gris!)
Mvh
Brevkassen
#8 BN 14 år siden
Jeg oplever hele tiden, at folk opgiver at prøve at forstå mig midt i mine sætninger, og kaksi kukkuk bandigakgak allofalofa badyl.
Malala fagale?
Mvh
Tim Kim
#9 davenport 14 år siden
Det er bare blevet så populært at bekende sig til væske, og jeg kan se at det er der dit primære problem ligger. Du skal efter bedste overbevisning nu tage den slagne vej, og kaste dig ud. Det vil nødvendigvis ikke løse dit problem, men du vil slippe af med luften i maven og få din kærlighed til teaktræ tilbage. Jeg siger: gør det nu! Men gør du det så?? Tænk nu over det og send en regning til ministeren. (Du kender adressen)
Mvh
Brevkassen
#10 MoH 14 år siden
Mødte en opstemt hjort forleden, som bad mig ælde 42 liter lunken dværg. Som belønning vil jeg modtage 400 kg grus fra Als.
Skal jeg tage imod tilbudet eller burde jeg klippe min onkels negle?
Mvh
Mikkel