Alle er velkommen til at stille spørgsmål og til at sende et svar. For dem med svag hukommelse, er her et eksempel på et muligt forløb her i Brevkassen:
Kære Brevkasse:
I nat drømte jeg, at jeg havde sammenlege med en smuk, nubisk kvinde, med frodige, tunge bryster og et glatbarberet skræv. Og mit spørgsmål til dig er nu: Skal jeg frasige mig mit (dyre) abbonnoment på månedsbladet "Os Med Knallert 45", eller gøre som Jørgen de Mylius, og lade være med at spise porre i et helt år?
Senior Jørven, Hobro
Kære S. Jørven: Har jeg ret i, at det er dig der gemmer sig bag dæknavnet "Greven Tropicala"? I så fald, vil jeg gerne bede dig holde op med at lure på mig fra din have, og i samme sætning, opfordre dig til at gå i en intensiv behandling.
Mvh Brevkassen
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Det er så enkelt, at du har glemt at tørre dig ordentligt. Den er ikke længere end det! Du kan evt. begynde at bide negle, eller stjæle en Saab 900, men jeg tvivler på det hjælper. MIT bedste bud er, at du smører dig ind i tin, og venter på linje 43 (mod Hanstholm - ikke den anden vej!) og så bare tager den stille og roligt dén vej. Håber dit svamp er væk igen?
Mvh Brevkassen (!)
Ps.: Spelt ikke Fruit Loops!
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Der er ild i min nabo, og han råber helt vildt. Hvor kan jeg gå hen og klage over den slags støj? Vi føler os meget chikanerede af det, idet det både lugter og larmer.
Som tommelfingerregel, er det altid en god idé at henvende sig til Brønderslevs Frivillige Brandkorps, der rykker ud, og i øvrigt giver kage ved en veludført dåd, og så kan du skrive det af med et stort, fed NUL på selvangivelsen. Det er da værd at tage med?? Håber du kan bruge det billede af en sund hund, jeg sendte i forbindelse med det jubilæum sidste kvartal? Jeg har desværre ikke mere pottemuld, som du har bedt om ved flere lejligheder, men håber du vil tage til takke med den budding min kone har bagt?
mvh Brevkassen
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Som tak for et godt blad, sender jeg dig 13.000 nigerianske naira (svarende til værdien på en brugt havetraktor fra en ældre mand i Tilst) Jeg håber ligeledes du tager godt i mod min samling "skrald akkumuleret siden 1981", der burde ankomme i en del 40 fods containere en af dagene?
mvh Brevkassen (praktikanten)
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
Brugertilbud kun for denne Brevkasses læsere: (Ikke andre! Heller ikke venner/bekendte eller nogens lækre kusine eller dennes hund/kat!
Hvis du er frisk på aftrækkeren, kan du denne weekend bytte en lille spand tis for en ordentlig potte frisk kridt, hvis du befinder dig i nærheden af Christiansfeld. For at deltage, skal du sende ét pund elastikker (de almindelige brune) til redaktionen, samt et beløb på 300 kroner, så giver vi dig direkte anvisninger til eventen. Husk ikke at dele dette med nogen. .... Ok, hvis du har en lækker kusine, så lad gå! (Denne gang)
Vh Redaktionen
Min fars fætter, har bare mødt John Williams! Æh, Bæh!!
#1 davenport 11 år siden
Kære Brevkasse:
I nat drømte jeg, at jeg havde sammenlege med en smuk, nubisk kvinde, med frodige, tunge bryster og et glatbarberet skræv.
Og mit spørgsmål til dig er nu: Skal jeg frasige mig mit (dyre) abbonnoment på månedsbladet "Os Med Knallert 45", eller gøre som Jørgen de Mylius, og lade være med at spise porre i et helt år?
Senior Jørven, Hobro
Kære S. Jørven:
Har jeg ret i, at det er dig der gemmer sig bag dæknavnet "Greven Tropicala"?
I så fald, vil jeg gerne bede dig holde op med at lure på mig fra din have, og i samme sætning, opfordre dig til at gå i en intensiv behandling.
Mvh
Brevkassen
#2 MOVIE1000 11 år siden
Hvorfor lugter mine hænder af løg, hver gang det regner?
PS: Dejligt at se brevkassen igen
Hilsen M1K
#3 davenport 11 år siden
Det er så enkelt, at du har glemt at tørre dig ordentligt. Den er ikke længere end det! Du kan evt. begynde at bide negle, eller stjæle en Saab 900, men jeg tvivler på det hjælper.
MIT bedste bud er, at du smører dig ind i tin, og venter på linje 43 (mod Hanstholm - ikke den anden vej!) og så bare tager den stille og roligt dén vej.
Håber dit svamp er væk igen?
Mvh
Brevkassen (!)
Ps.: Spelt ikke Fruit Loops!
#4 BN 11 år siden
Der er ild i min nabo, og han råber helt vildt. Hvor kan jeg gå hen og klage over den slags støj? Vi føler os meget chikanerede af det, idet det både lugter og larmer.
Med venlig hilsen
BN
#5 davenport 11 år siden
Som tommelfingerregel, er det altid en god idé at henvende sig til Brønderslevs Frivillige Brandkorps, der rykker ud, og i øvrigt giver kage ved en veludført dåd, og så kan du skrive det af med et stort, fed NUL på selvangivelsen.
Det er da værd at tage med??
Håber du kan bruge det billede af en sund hund, jeg sendte i forbindelse med det jubilæum sidste kvartal?
Jeg har desværre ikke mere pottemuld, som du har bedt om ved flere lejligheder, men håber du vil tage til takke med den budding min kone har bagt?
mvh
Brevkassen
#6 BN 11 år siden
Jotak, en budding er ikke at foragte. Det skal helst være en citronbudding, og UDEN døde fluer i.
Jeg gik i øvrigt hen og døde lige efter at jeg havde skrevet til dig. Men jeg vender tilbage, når min tilstand har ændret sig.
Hils din kone og sig "Bøvs" fra mig.
Med venlig hilsen
Benito
#7 HelmerJ 11 år siden
Først tak for den fantastisk anmeldelse af Henrik Millings morgenmad.
Jeg kunne godt tænke mig aldrig at gå på hænder, hvordan gør man?
Hilsen
Major Tim "Dværgharpun" Jönson
#8 davenport 11 år siden
Som tak for et godt blad, sender jeg dig 13.000 nigerianske naira (svarende til værdien på en brugt havetraktor fra en ældre mand i Tilst)
Jeg håber ligeledes du tager godt i mod min samling "skrald akkumuleret siden 1981", der burde ankomme i en del 40 fods containere en af dagene?
mvh
Brevkassen (praktikanten)
#9 davenport 11 år siden
Hvis du er frisk på aftrækkeren, kan du denne weekend bytte en lille spand tis for en ordentlig potte frisk kridt, hvis du befinder dig i nærheden af Christiansfeld. For at deltage, skal du sende ét pund elastikker (de almindelige brune) til redaktionen, samt et beløb på 300 kroner, så giver vi dig direkte anvisninger til eventen.
Husk ikke at dele dette med nogen. .... Ok, hvis du har en lækker kusine, så lad gå! (Denne gang)
Vh
Redaktionen
#10 BN 11 år siden
Hvis det kun er i Danmark vi har å'er, har de så ikke åer i andre lande? Og hvordan kunne man i gamle dage få 2 a'er til at lyde som å?
Ååå, hvor var det godt endelig at få stillet dette spørgsmål!
Med venlig hilsen
Frank Aaen